Ben e Camila

Estava chovendo e a frente do cinema estava cheia, Ben olhou no celular pela décima vez e nenhuma mensagem de Camila havia chegado, riu ironicamente consigo, era otimismo demais esperar que Camila realmente fosse ao cinema com ele. Camila que dias atrás sorria linda com cabelos caindo nos olhos, de repente mudou, perdeu a cor dos lábios, perdeu o brilho dos olhos, ou talvez Ben tivesse perdido a cor para Camila.  Ben que só queria saber o que se passava naquele cérebro cinzento escondido entre madeixas pretas e pensamentos obscuros, ai ai Camila, por que maltrata assim?
Camila, ele só te pediu pra ver um filme, custava ir? Tu sabia que esse era o passatempo favorito dele e que estava passando um filme que ele aguardava tanto para ver... Por que tu sumiu Camila? Ben que foi cuidar de ti quando aquela gripe forte te pegou, ele que ligou pro seu chefe e explicou, foi esse mesmo Ben que tu recusou um filme que foi te ver de madrugada por que tuas crises de pânico não cessavam, te lembra disso? Camila, ele só sabia te olhar com olhos de homem apaixonado, ele te trouxe tantas coisas da ultima viagem que esqueceu de trazer até pra mãe dele, Camila ele só queria segurar a tua mão, e te apertar e não soltar mais, mas isso não fez ele desrespeitar teu espaço, esse que tu enfiou goela abaixo nele. Ben já confessou a si mesmo que estava repensando em toda essa relação de vocês, mas ele lembra do teu sorriso feliz, e insiste em pensar que é só isso que precisa fazer, te fazer sorrir, Camila, não maltrata ele assim não.
Tu sabe de pouca coisa mulher, não sabe de metade do que ele tem passado esses anos, mas também, tu não pergunta... Não quer saber, não é verdade?
Assume logo, pode baixar os olhos, pode tremer e gaguejar, mas assume que não é isso que tu quer, não tá precisando disso ultimamente, certo?!
Tu tá cheia demais de ti. Dizem que isso é bom, mas como vai entrar alguém? Onde que vai dar pra encaixar alguém, como amar assim?


Ben, meu amigo, pega tuas coisas da casa dela, pega tudo o que resta de ti nela, e vai procurar outra casa pra morar, outro coração para ocupar, ela tá muito cheia de si, apesar de dizerem que isso é bom, não cabe ninguém aí, esse aí tá muito apertado para ti, não tem espaço pra dançar, não dá pra arredar o sofá e deitar no chão, não tem nem janela pra olhar as estrelas, não tem a tevê pra ver os seus filmes e compartilhar, não tem espaço pro seu retrato, meu amigo, sai dai, enxuga a lágrima na camisa, pega tua mala e parte, um dia as asas hão de vir a se criar nas tuas costas e te levar pra onde tu merece.

Sem sentido

Você pode ler este texto ouvindo It's hard to get around the wind - Alex Turner

Não acontece quando você encontra uma pessoa que gosta das mesmas coisas que você, não acontece quando vocês falam a mesma coisa ao mesmo tempo como se fosse algo destinado a ser, também não acontece quando parece que os corpos se encaixam perfeitamente num sono embaraçado. Não se preocupe, você não vai saber, não vai ter um conjunto de sinais mágicos que vão apontar pra uma pessoa numa janela num  prédio do outro lado da sua rua.
Filmes são bons para mostrar o quão sozinhos nós somos e nos sentimos, ainda mais naquela noite quente, que parece que um buraco se abriu no peito, bate uma sede, uma fome de sentimentos, uma fome de saber como seria que estaríamos naquele momento, naquele dia se tivéssemos alguém pra compartilhar.
Pra mim as noite não parecem nunca ter fim, mas parecem mais vazias que a coisa mais vazia existente nesse universo, afinal, não importa quantas pessoas estejam ao meu redor, e o quanto elas estejam falando comigo, apenas não consigo sentir, não consigo me conectar. A vontade de se relacionar sumiu, não existem estímulos suficientes.
Falam para muitos que tem que aprender a ser feliz sozinho, ter seu amor próprio, e ser suficiente com isso, mas algumas pessoas simplesmente não conseguem, tudo parece  enorme demais, e a gente se sente pequeno demais, impossível de ser notado, e a necessidade de compartilhar com alguém apenas cresce, tão grande quanto o espaço que a gente vive, e tão poucamente suprida.
Como ser feliz sozinho se dizem que a beleza da vida a gente encontra no amor, na companhia? Essa sociedade é muito confusa, mesmo, confesso que já deixei de tentar entender, acho que foi no mesmo momento que descobri que não existe passo-a-passo pra nada que dê certo de primeira, desde uma receita de bolo de liquidificador com guaraná, até p-a-p de como levar a vida.
Não tem um passo-a-passo para achar a companhia que a gente tanto quer para compartilhar até os piores momentos da vida. Sabe o que você pode ter certeza? Que vai chorar de noite na sua cama quando se sentir assim, quando sentir que precisa daquela pessoa ali e agora, por que acha que não pode mais esperar, que não quer mais esperar, tenha certeza que vai achar alguém que talvez se comporte como aquela pessoa, mas não vai ser ela, também tenha certeza que todo esse sentimento vai passar, nada é pra sempre, nem a tristeza.

Me Segura

(Você pode e deve ler este texto ouvindo Scar Tissue - Red Hot Chili Peppers)

Eu me perdi no caminho de casa, minha cabeça estava andando por algum lugar perto do teu prédio e acabou me levando pra outros lugares.

Parece que tudo o que vivemos é perfeito, tudo de um jeito tão certo, tudo de um jeito tão normal, parece até que eu já me acostumei com você ali, e pra falar a verdade, eu me acostumei.

Me acostumei com o jeito como pega minha mão e me esquenta nos dias frios, me acostumei com o riso de covinhas que sempre aparece nos momentos mais inesperados, por que você é assim, acha graça de tudo, também me acostumei com os olhos castanhos me encarando por horas, quando ficamos deitados na cama num fim de tarde, fazendo absolutamente nada me deixa em paz para seguir, para enfrentar mais um dia. Tudo em você me faz ter vontade de ser bem mais, bem mais pra ficar do teu lado, bem mais pra crescer contigo, bem mais pra que eu nunca me torne insuficiente pra você. 

Você sabe, eu lhe falei que eu tenho uma sorte danada pra estragar as coisas, mas com você eu sinto que se eu esperar, se eu me esforçar, eu vou conseguir, por que é isso que você me inspira, a ser alguém melhor, alguém digna amar e de receber o seu amor.

Sei que as vezes eu me perco nos meus pensamentos, viajo em possibilidades pessimistas de nunca conseguir chegar lá, mas quando eu estiver assim, me lembra que eu estou sempre segurando a sua mão, me puxa pra terra, me puxa de volta pro teu lado, não me deixa seguir assim, nessa linha de pensamentos, por que você é positividade, se tornou a minha recarga.

Me segura bem forte nos teus braços e não me deixa ir, minha mente se perde em devaneios, mas meu bem, eu não quero me perder de você.

Senti Tua Falta

(Você pode e deve ler este texto ouvindo Esteban - Segunda-Feira)

Senta aqui, pode vir um pouco mais perto por favor? Chega mais que eu senti falta do teu cheiro, desse cheiro leve do teu cabelo que se espalha pelo teu cangote, bem ali onde eu fiz morada na última vez que te vi.
Pode vir mais aqui, encosta em mim, por favor, deixa eu ver de perto essas cores que pintam os teus olhos morenos.
Meu bem, você fez falta.
Não vai assim, não vai sem mim, e se for, me leva com você, por que pra onde teus passos te levarem, eu te sigo, te acompanho.
Não vai mais assim, me deixando aqui, vendo navios, sem saber que horas são, que dia é, e o que eu to fazendo de mim sem você aqui.
Esses últimos dias, tudo o que eu queria era puxar esse teu cabelo cheiroso, te abraçar forte, te sufocar no meu colo, e dizer: "Que saudade."
Já é difícil te deixar, por que antes mesmo de ir eu já desisto de partir, por que eu vou sentir tua falta no segundo que teu rosto escapar da minha vista, imagine só, você que some assim, me deixa aqui.
Ai não, pode chegar mais perto, que esse filme vai ser longo e eu vou te abraçar o tempo inteiro. Talvez eu te beije hora ou outra, talvez eu te beije o tempo todo, talvez nem vejamos esse filme, por que eu já sei de cór o que vai acontecer se a gente se beijar no meio do filme. Desliga essa tevê, tira a roupa, vem aqui e me beija, me deixa te ter, me deixa ter o teu corpo todo, que eu vou te dizer que é tudo meu, mesmo que nem você saiba disso.

Cada pedaço de pele, cada sorriso que escapa desses teus lábios finos, cada suspiro, até os batimentos acelerados no peito, tudo me pertence, então não vai mais embora, não assim. Não some.
Não some por que eu sou tua, e você sabe disso. Se nega em acreditar, ri nervoso, revira o olho, vira as costas, depois volta, me beija, me abraça, me cheira, me tem, me faz esquecer o que eu disse, me faz esquecer até do que eu sou.
Você sabe que me tem. Sabe por que aquele dia na cozinha da minha casa, preparando a janta eu não parava de sorrir pra ti, sabe pela minha paciência em te dizer o que fazer pra me ajudar, mesmo que estivesse mais atrapalhando que outra coisa, sabe por que antes mesmo de terminar de comer aquela gororoba, se levantou e pediu a pizza do meu sabor favorito. Sabe também por que naquele dia que ficou doente eu fui te ver, cuidei de você com remédios, comida decente, colo e uma música em sussurros no ouvido.
É meu nego, deu pra entender do que eu senti falta?
Senti falta de você aqui, ou eu aí. Senti falta do teu chamego bom, do teu cheiro bom, da vida que fica leve só de te ter do lado.
Não vai mais embora assim. Fica aqui, fica comigo, seja meu, por que eu sou tua.

Saber Ir

(Você pode e deve ler este texto ouvindo Tiê - A Noite)

Não adiantava querer, apenas querer nunca seria suficiente. 

Foram anos juntos, abraçados com alma, secretamente amando, secretamente querendo, e quando finalmente te tive, parecia que o sol tinha finalmente nascido na minha vida, e nunca iria anoitecer novamente. Todos os dias eram memórias que eu guardei na minha mente, todos os teus sorrisos, todos os teus olhares, todas as tuas palavras. Tu te tornou protagonista das minhas lembranças favoritas, lembranças que eu jamais irei macular, jamais irei querer apagar.

Eu sei que te tive ali, na minha mente, nos meus sonhos, nos meus melhores e piores dias, me lembrando que um dia eu fui feliz de verdade, mas também me lembrando que nada é pra sempre.

Eu guardei algumas coisas tuas, deixei o tempo fazer uso de algumas e outras permiti que se tornassem novas lembranças para outras pessoas.

Mas não importava, por que você ainda estava ali. Não, você estava em mim. Parte de quem eu era, de quem eu havia me tornado, das minhas qualidades e até alguns defeitos, foi você que me ajudou a construir, foi você que me ajudou a me construir, meu caráter, personalidade e gostos. Você estava tatuado em mim, e eu não te negava, te assumia e me orgulhava.

Mas eu ainda te tinha dentro de mim. Ainda te via e esbarrava nesses caminhos da vida, e sentia o ar escapando, sentia a vida sendo sugada pra fora dos meus pulmões e o tremor característico subindo nas mãos e bambeando as minhas pernas.

Quando você se foi eu não entendi, não quis entender, não quis aceitar, mas você estava sempre certo. Você sabia o que fazia. e faz um tempo que eu entendi, li num desses blogs da vida que amar alguém também é saber a hora de partir, e você soube a hora, soube e não me mostrou. eu tive que aprender sozinha. Não digo que aprendi só agora, não, eu já sabia, só não havia conceituado ainda.

Já te deixei ir, já te permitir partir, e eu já fui, arrumei minhas malas, e botei a chave na estante, bati a porta bem forte, pra ter certeza que ela trancou.

Não se preocupe, se eu te ver na rua agora, eu vou sorrir e querer que a sua vida seja tão boa quanto a que você me contou em segredo uma vez. Eu to bem, eu to fazendo o que quero, carregando meus erros e acertos, e me orgulhando de todos. Sim, eu to amando alguém: eu to ME amando. 

Tem um último segredo que eu descobri e acho que você deve saber, que a vida é uma estrada cheia de névoa, ela te engana as vezes, cheia de miragens, tropeçamos demais, mas quando a névoa estiver se esvaindo aos pouco (e você vai saber), é por que o sol tá nascendo de novo.

Nem 3 Eternidades Seriam Suficientes.

Nenhum espaço de tempo será o suficiente pra passar o tempo que preciso do teu lado.
Se alguém disser que quando estamos com quem a gente ama o tempo passa devagar, não acredite, é mentira.

Nunca é o suficiente.
Nunca é tempo suficiente pra olhar detalhadamente a cor dos teus olhos.
Nunca é tempo suficiente pra tocar tua pele macia e quentinha que me deixa em paz até com os meus piores medos com um toque.
Nunca é tempo suficiente pra gravar teu cheiro, gravar o teu sabor de suor e algum perfume masculino.
Nunca é tempo suficiente pra te beijar e te morder, mesmo que as vezes eu sinta uma vontade imensa de te devorar achando que só assim vou ter o suficiente de você. Sei que não vou.
Nunca é tempo suficiente pra descrever o quanto eu gosto de te ouvir, seja cantando pessimamente ou contando alguma besteira do dia-a-dia.
Nunca vai ser tempo suficiente pra sorrir o suficiente pra mostrar que eu to feliz o suficiente pra te dizer que nenhum tempo é o suficiente quando eu to do teu lado, por que eu sempre vou querer mais de você, meu bem.

Você é uma fonte inesgotável de tudo o que eu quero em alguém, e eu vou te beber por inteiro.
Se eu conseguisse ao menos descrever, tenho certeza que não haveria papel no mundo, e tinta o suficiente pra gravar todas as minhas palavras.
Se eu tivesse que digitar meus dedos logo se tornariam osso e carne expostos pelo uso excessivo e sem intervalo.
Talvez tenha ficado meio estranho, mas nem as palavras são suficientes pra descrever o quanto o tempo não é o suficiente pra passar por tudo o que eu desejo ao teu lado.

Gatilhos Para Mudanças

(Você pode e deve ler este texto ouvindo 4 Non Blonde - What's Up)

Tem muita gente perdida por aí, muitas pessoas andando sem um rumo adequado ou o rumo que quer seguir. E se torna um entra e sai na vida das outras pessoas, causando bagunças ou ajudando, fodendo a mente das pessoas ou salvando elas de suas mentes perturbadas.

Mas o que nos leva a mudar, quem nos tira dessa inércia? Uma terceira pessoa, nós mesmos ou ninguém?

Eu sempre soube da minha mente meio perturbada, sempre soube que sabia lidar com situações estressantes, mas em situações de mínimo pânico eu surtava. Sempre soube que conseguia ajudar um amigo quando precisasse, mas nunca conseguia me ajudar quando eu necessitava, por simplesmente não saber o olhar meu problema de fora, ou ter uma reação muito mais intensa do que realmente era necessário.

Mas o mundo tá assim, né?

Exageros, dramas, decisões...

Mas eu sempre me achei muito perdida no meio disso tudo, perdida em amizades, relacionamentos, vontades, e mais vontades, mas nenhuma ação, e isso me estressava tão terrivelmente, por que eu achava que não saía do lugar. Achava que pra conseguir algo tinha que fazer algo, algo como aqueles ao meu redor conquistavam. Não entendia que cada um tinha seu tempo, sua cronologia, sua ordem de ação. Só queria. Queria viver logo!

Até que um dia vem o tapa na cara. Sim, todo mundo precisa de um tapa na cara, aquele gatilho (gatilho) que vai disparar no teu ouvido, e vais enxergar as coisas como realmente são, o que se passa realmente na sua frente e talvez, dependendo do seu tempo e capacidade de processamento de informação, o que você deve fazer.

Não, a grande mudança da vida não tá em ações, não tá naquela mudança radical de país, não tá naquele casamento inesperado, nem na loucura de ter um filho aos 20 anos, desiste, você não vai encontrar sua salvação saindo da sua casa do nada, sem planejamento, sem ordem, só fugindo.

Digo bem aqui pra você, que sua grande mudança tá no seu pensamento.

"Pfff, tudo isso pra falar que eu tenho que mudar meu modo de pensar..."

Parece besteira, clichê de vídeo motivacional de pop-up indesejada, mas é a verdade!

Se a mudança não começar dentro de você, ela não vai começar fora.

Parece besteira, mas definir o que se quer pra vida, definir objetivos pós-faculdade, definir conceitos sobre relacionamentos, definir quem se quer e quem não se quer na sua vida, definir as viagens que quer fazer, planejar e começar a agir pra que aconteça, é definir a sua vida. Ou pelo menos o começo de uma definição, o começo de uma mudança, saindo da inércia, saindo do estado de torpor e agir, ser quem quer ser, ser quem é. 

Pega um papel e caneta, escreve o que tu gosta e o que não gosta, o que quer ter e o que não quer, o que pretende ser lá na frente, tira o que é tóxico, tira o medo, tira o preconceito, tira o pré-julgamento, e descobre quem tu és de verdade, põe na tua frente quem você é realmente, muda o que achar que deve mudar, e se não quiser, se orgulha do que é. Mas sem medo, pensa, sente, queira, e seja.

Relicário

Não é como se você tivesse pedido autorização pra entrar. Você só fez. Escancarou a porta, jogou os sapatos no canto da cozinha, me pegou no colo e me levou pro quarto e me fez ali, me moldou e me desfez, arrancou meus padrões, meus medos e requisitos de quem quer que queira entrar por aquela porta.

Você invadiu minha cozinha com toda a sua altura, e ombros largos desajeitados. Tomou todo o leite da geladeira e acabou com meu estoque de cookies. Fingiu que não prestava atenção em mim quando eu surtava, me deu motivos pra gritar mais ainda, me tirou do sério e me tomou nos braços novamente, volta pro quarto.

Não é como se fosse possível resolver tudo com sexo, mas você resolvia, por que você me faz esquecer tudo.

Eu tinha tanto dentro de mim, tantas dúvidas, tantas revelações e vontades de me surgir e emergir, e nas noites calmas, de conversas que realmente importam você só fez meter esse seu dedinho e mexeu tudo dentro do mim, que nem uma criança faz com seu copo de suco. Não sabia que podia admitir isso, mas você me trouxe à tona, me mostrou o que tem de mais no mundo. Coisas simples, cheiros e sabores, texturas e vida.

Todo esse ar que você me faz respirar.

Você me chama de criança, mas é você que tem as ideias mais loucas no meio da noite, é você que quer passear de canoa num lago no meio de uma noite chuvosa. E eu tenho que estar lá. E eu sou tão grata por estar lá. Por poder presenciar tua cara lavada, cabelo colado na testa e riso besta nos lábios. Esses momentos me trazem felicidade.

Sou grata por tudo. Por ter você até nos momentos de explosão nuclear, eu seguro tua mão até quando você não quer. Se lembra daquele dia, você estava com tanta raiva que quebrou um copo na sua mão por apertar com muita força? Eu esqueci o motivo da briga no instante que vi o sangue escorrendo. Você não pode sangrar, não pode se corromper, por que eu sempre vou querer te curar, te juntar e te guardar em mim, eu te segurei forte no meio dos meus peitos naquela noite e disse pra nunca mais fazer uma besteira dessas, e você só lambeu a lateral do meu seio, e eu ri.

Se isso é amor eu não sei, mas eu sei que isso é companheirismo, e eu vim, através desse texto te dizer que, meu bem, eu sou a pessoa mais feliz do mundo por compartilhar cada momento contigo.

Talvez nem sejam todos, mas os mais importantes estão marcados na minha mente como o fogo marca a pele crua.

Não Sou o Que Você Quer.

(Você pode e deve ler este texto ouvindo Passenger - Let Her Go)

Desculpa, mas eu não quero você.

Sinto muito, mas eu não sou o que você anda procurando nessas conversas até meia noite pelo celular.

Eu fico conversando com você até duas da manhã se quiser, mensagem, WhatsApp, Skype, Tinder, o que for, mas eu não vou ser o que você procura. Vou te dar aquelas palavras bonitas que você quer ouvir, vou pegar aquela mecha de cabelo caindo no seu rosto e colocar atrás da orelha, e sorrir e dizer que eu queria você bem aí nessa luz bonita que entra pela janela, mas quando me olhar nos olhos, não imagina algo a mais. Por que não é.

Eu tenho andado sozinho há algum tempo, e to bem assim, sabe? Quero levar assim até a dor no peito apertar, e a vontade de sossegar com alguém for bem mais forte que a sensação que vem com  uma simples música bonita no player cantando sobre um casal que quer ser feliz juntos.

Desculpa, mas quando for a hora de dizer Tchau eu não vou dizer: "O problema é eu, não é você.."

Não, vou ser sincero. Na verdade todo esse tempo eu tenho sido, e só você não tem visto. Não viu por que não quis, não ouviu por que não quis.

Eu sei da sua vontade de mergulhar em um relacionamento louco e compartilhar tudo, mas desculpa, garota, eu não sou essa pessoa. Nem vou ser.

É que não tá na minha hora ainda, meu timing não tá no mesmo que o seu. e eu não vou me forçar a fazer algo que você quer, a entrar em um barco que eu não vou ter o controle dos remos e dos destinos por que simplesmente eu não queria estar lá.

Eu vou estar ali quando você precisar, naqueles momentos específicos de carência, vou te abraçar e dizer que vou estar ali até o mundo acabar. Seguro teus cabelos na minhã mão, te puxo, te beijo e sorrio. Mas é só isso. Acaba aí, e você sabe disso, depois eu vou embora, vou pegar as minhas malas e continuar a minha caminhada. Sozinho. Te trago comigo se quiser ser minha amiga, mas como algo a mais nem pense, não vou deixar você vir.

Não diga que eu sou vazio, eu to bem cheio de mim que to quase vomitando. Se quiser falar mal de mim pelas costas, fala, se quiser chorar por eu não ser o e te dar o que quer, chora. Não digo que não fui feito pra essas coisas de amar, nem pra ficar sozinho, ninguém é! Mas é que tem momentos que se precisa estar sozinho, pra se descobrir, se integrar e se montar, assim eu me preparo, pra quando chegar a minha hora de carregar essa felicidade que é compartilhar a vida com alguém.

Eu disse, eu tenho estado sozinho há muito tempo. Desculpa falar isso, mas não é você que vai mudar isso.

Everlasting Light

(Você pode e deve ler este texto ouvindo Everlasting Light - The Black Keys)

Você me pede baixinho "Se afasta", em silêncio teu olhar suplica um "Não tenho nada pra você", e eu sei de tudo isso, sei dessa verdade, mas é difícil, te deixar é sempre uma dor, sempre uma dor olhar bem fundo nas cores castanhas que enfeitam teu rosto, e encontrar ali um brilho momentâneo, brilho que se vai quando você decidir que já chega.

Mas me diz, como te deixar? Como deixar manhãs, tardes e noites de alguém incrustado na pele, tantos dias de risadas e filmes e tudo o mais que nos aprazia fazer em qualquer momento?
Como você deixa tantos assuntos, tanta polêmica, tantas coisas óbvias do tipo "não tem como não dar certo" pra trás? Não dá.

Mas tudo bem, meu bem. O importante é que eu te tive, não importa toda a saudade, não importa o quanto eu necessite olhar nos teus olhos e acabar por dizer que "estamos bem".
Sabemos que não tá, mas tá, né?!

Evitamos mentiras ao máximo, mas uma ou outra não vai deixar de escapar, talvez a pior delas seja apenas uma palavrinha, ou uma frase. Mas tanto faz agora, na hora dói, mas depois passa. Ou não. Não dá pra saber. Nunca vamos poder saber, eu até quis saber o que se passava na tua mente, em cada momento que te abracei e você descansou afundado no meu colo, eu desejei com todas as minhas forças, mas não se pode ter tudo, disso eu sei bem.

Eu quero você e não tenho.

Eu tanto te quis, mas a única coisa que me ocorreu esses dias foi que algo grande aconteceria, crises de ansiedade me fizeram fumar mais que o normal, algo corroía meu peito, e eu só me acalmava quando via você vindo até mim, todo relaxado, sorriso aberto, mãos nos bolsos e um descuido que eu amava com os cabelos bagunçados. Mas o algo grande veio, acompanhado de um sorriso sem graça, um pedido de desculpas esfarrapado e um "não" enfiado no meu peito, uma dor surda, que eu sabia que só seria expressada se desse pra chorar sangue.



Esse teu jeito leve, aberto por fora, mas tão fechado por dentro me atraiu por que eu achei que podia arrancar essa placa de "Atenção" do teu pescoço, e curar o que você escondia, eu quis te dizer baixinho que não haveria a próxima garota na tua vida, por que eu nunca vou desistir de você, eu estou literalmente presa nesse sentimento, mas eu não sou a sua "The One", não importe o quanto eu tente, eu não sou a sua garota, não fui digna de parar na sua peneira de triagem de gente importante, não, eu passei direto.

O pior, é que eu estava ciente de que você iria embora a qualquer momento, não posso nem sofrer por inocência, por ser besta pra você, mas tudo bem, isso passa, você passa.

Minha Morena

(Você pode - e deve- ler este texto ouvindo Los Hermanos - Morena)

Eu sabia que estava perdido, sabia que eu caminhava só nesse mundo, como um zumbi ou algo parecido, sempre adormecido, perdendo algo, deixando sentimentos e oportunidades escaparem, tudo isso até que algo aconteceu. Você aconteceu.

Cê me absorveu pela sua pele e me deixou correr nas tuas veias, e eu te respirei, te respirei bem fundo, e senti algo estranho tomando conta de mim, do mesmo modo que teu cheiro me cercou, teu olhar me sentiu, me perseguiu e me prendeu. E mesmo que ainda tivesse a liberdade pra ir, eu só quis ficar, só quis estar ai, solto, dançando nos teus braços, mergulhando no teu hálito, sentindo tua quentura e com a ideia crescente de que aquilo era algo muito maior que eu, muito maior que nós.

Você me teve naquela madrugada quieta, com um violão preto velho, uma garrafa de vinho e pãozinho com manteiga, você me teve quando teus olhos castanhos e cabelo preso no alto da cabeça, dedilhando cordas e cantando músicas aleatórias e a boca com sorriso torto me seguravam ali de maneira curiosa, você me teve naquele piscar apressado que escondia uma pontinha de nervosismo, também me teve quando do nada surgia um assunto aleatório, qualquer besteira da vida vale a pena ser ouvida quando sai da tua boca.

De repente eu não estava tão perdido, ou talvez estivesse, já que você insistiu em dizer que estava perdida também, insistiu em dizer que era fodida da cabeça e que a última coisa que faria nessa vida seria se achar. Mas, meu bem, eu te achei, nesse caminho todo, tantas vielas da vida, eu te achei, e segurei tua mão. Rezo aos céus pra me perder pela vida do teu lado, quero ser fodido da cabeça e compartilhar isso contigo, contar e reviver tudo de novo com os teus lábios vermelhos daquele batom e mais um tico do teu vinho favorito, e teus olhos grandes castanhos e cabelo bagunçado pouco se importando pra onde vai ou deixa de ir.

Eu te quis e ainda quero de todas as maneira, todas as semanas, em todas as causas e consequências que estão por vir, eu te prometi em meio a confissões -naquela madrugada mesmo- que eu iria estar do teu lado, nos teus bons e maus momentos, eu me quis do teu lado nesses momentos que passaram, mas eu percebi que eles eram poucos e pequenos perto de tudo o que eu queria te fazer viver comigo, então não me preocupei, eu ainda tinha uma eternidade de caminhos tortos contigo, por que eu não te deixaria ir, nunca mais.

The White Stripes - Seven Nation Army

Música histórica de um álbum fodástico, Elephant, quarto disco da banda, lançado em 2003, esta belezinha de disco chegou na 5ª colocação da billboard, e ainda ganhou um grammy em 2004, esta é uma música incrível que ganhou o premio de Melhor Musica de Rock do ano em 2003.

Aproveitem!

Comentários e dicas são sempre bem vindos!

Novo Colaborador: A.K.S. - Tempo

A.K.S. topou em colaborar com o Literatura Amadorística, e comigo, vamos trazer textos que vão te fazer enxergar aquilo que não pode ser visto, apenas compreendido e sentido.

Aproveitem o texto inaugural maravilhoso da mais nova alma contribuidora do 

Literatura Amadorística!

Para: Todos aqueles que possuírem tempo

"Antiquados são aqueles que que possuem tempo livre. Hoje em dia está na moda não ter tempo para nada e mais simples é culpá-lo por isso", disse uma professora psicóloga para minha turma há alguns dias. Algo que nunca mais esquecerei. Mas afinal, que culpa o tempo tem se nós não sabemos como usá-lo? Que culpa ele tem se é tão difícil administrar prioridades?

Estive refletindo sobre isso. Durante muito tempo quis me manter ocupada o máximo possível para obter o máximo de aproveitamento, mas me dei conta que não adianta possuir diversas ocupações e não fazê-las bem feitas, deixando a desejar. Quando se percebe isso, tudo fica mais fácil e faz querer que o mundo todo perceba. Todos precisamos de um tempo para o ócio, para nós mesmos, pensar na vida, o que precisa ser conquistado, com calma. Sem pressa.
Quando eu estava no primeiro ano do ensino médio, meu irmão nasceu. Uma criança tranquila, cheia de vida, porém sem a atenção necessária daqueles que a rodeavam e mais tarde isso incluiu a mim. No início, sempre juntos nos dávamos muito bem, mas no último ano do ensino médio, com o vestibular, eu passava mais tempo na escola e só o via de noite. Com o passar dos meses, nos distanciamos cada vez mais e percebi que não estava me dedicando na nossa relação.
Toda relação, seja qual for, precisa de cuidado, deve ser cultivada. Mas na época eu pensava, "estou sem tempo, nada posso fazer". E por mais um ano, no cursinho, isso se prolongou. Até que entrei para a universidade, objetivo alcançado para traçar outros. Um deles incluía me relacionar bem com meu irmão de novo. O que aconteceu é que as crianças esquecem rápido demais e provavelmente esqueceu do início da sua vida, quando eu lhe dava atenção e só se lembrasse dos últimos meses.

Aí percebi que estava me distanciando não só da família, mas dos meus amigos. E parti para a missão de estabelecer um contato com todos aqueles que dedicavam um pouco de seu precioso tempo a minha pessoa. Essa foi a lição que uma criança que na época tinha 3 anos, hoje 5, me ensinou e continua ensinando. Com cuidado, venho tentando novamente desenvolver nossa relação, atualmente bem melhor, mesmo sem muito tempo. Ele nunca pediu pelo meu tempo. E isso me faz perceber que pedir pelo tempo e pelo amor de alguém, não leva a nada. Não se pede, se recebe. A pessoa tem que se sentir a vontade para dar, se não o que adianta?

Quem muito se ausenta, uma hora deixa de fazer falta. Às vezes as pessoas não fazem por mal, mas só percebem quando é tarde demais, o que quase aconteceu comigo algumas vezes. "Temos tão pouco tempo", disse um cantor e poeta uma vez. Mas o tempo é tão pouco ao ponto de não ser possível dizer que se ama alguém? A vida é tão curta para não ter tempo. Ele é precioso, deve e merece ser usado com aquilo e alguém que vale a pena, agora.

 Você está sabendo usar seu tempo?






Sobre A.K.S.  Um alguém que não quer ser identificado. Amante da boa escrita e música antiga, da ideia de liberdade e submissa do tédio. É do ócio que surgem as mais loucas ideias, as quais querem abrir asas e voar.

The Strokes - I'll Try Anything Once

Quem conhece bem The Strokes, sabe que essa Demo é perfeita.

Essa música não tem um vídeo apenas seu, mas tem muitas compilações de fãs, cada uma mais emocionante que a outra. Espero que vocês gostem!!

California Waiting

(você pode ler este post ouvindo California Waiting do Kings Of leon )

"Little Mona Lisa layng by my side
'crimson and clover' pullin' overtime.."
Quando começo a escutar essa música eu me desespero, é um som que me deixa feliz e ao mesmo tempo com medo.
Não é só mais uma música que me lembra você, é aquela música que eu amo e você fez questão de botar como seu toque no meu celular, só pode ser alguma mensagem sua, ou uma ligação, no mesmo instante em que começa a tocar sou assaltada por um frio na barriga, e uma batalha se instala na minha mente, visualizar ou não visualizar, responder ou não responder, atender ou não atender.
Eu não consegui me afastar, não consegui me desfazer de você.
Parece até cruel falando assim, mas não é, ter você é algo extremamente errado, mas te amar é uma doença.

E toda vez que Kings of Leon começa a cantar California Waiting no meu celular eu me sinto doente, mas ao mesmo tempo uma ansia alegre cresce em mim, afinal, você dispensou algum tempo pra me mandar alguma mensagem besta, mas eu sei que essa alegria não vai durar muito. Eu vou me empolgar, vou responder e responder e tentar conversar e tentar te entender cada vez mais, mas do nada você vai sumir, uns três dias no máximo, esse é o tempo 'regra' pra falar novamente com alguém que se está cozinhando, certo?

É difícil me segurar, eu sempre falho, eu sempre respondo doida pra saber o que você está sentindo, ou pensando, sempre atendo louca pra ouvir sua voz novamente, falando besteiras como se combinássemos, como se fossemos feitos um para o outro, minha melhor amiga já me acha doente e te odeia, mas eu não culpo ela, nem discordo, sou doente mesmo, daquele tipo masoquista.
As poucas horas que você dispensa a falar comigo são como um combustível que vai explodir quando eu ver você novamente. Explodir não, implodir.

E o pior/melhor momento é quando eu te vejo. Sou recebida por aquele beijo suave, sou rodeada pelo teu cheiro de desodorante masculino (você sabe bem que me excita), e então aquele olhar profundo, e quando me percebo, já estou ali, na tua cama novamente, jogada, dada, já havia entregue os pontos no momento em que disse que poderia te ver.
E após duas rodadas do melhor sexo da minha vida, já deixada de lado, trocada por um cigarro na varanda, eu vejo tuas costas, tua nudez me fez rir, mas a realidade fria do teu olhar me fez chorar por dentro.

Devo dizer que apenas contigo - me senti suja de fazer algo, suja e envergonhada de me permitir usufruir de um falsa felicidade, algo que eu sei que não é real, fiquei arrependida, uma vagabunda com meus sentimentos, infiel comigo e meus ideais de relacionamentos seguros.
Eu começo a juntar minhas roupas e me encaminho pro banheiro, da sua boca não sai nem um protesto, nem um 'Fica mais um pouco', só sai a fumaça densa do seu Malboro, e cada batida lenta do meu coração é sentida como uma porrada, um soco no peito como um lembrete, gritando pra não sucumbir mais, implorando paz e conforto de alguém que sinta o mesmo.

O que sinto quando estou contigo realmente pertence ao conceito de "picos de felicidade", não existe felicidade duradoura, apenas seus picos, por que com você eu vou do céu ao inferno em poucos minutos.

Simplesmente

Eu não pretendia que você virasse mais um texto, mas parece que nos últimos anos, apenas isso tem me restado, as palavras, tomando conta, me bebendo noites e noite seguidas, me fazendo sentir, e querer, e idealizar, mas você se tornou algo real, algo muito real, uma experiência que eu teria vivido e revivido (se eu pudesse mandar e desmandar no tempo), seria um dia que não chegaria nem perto do fim, mas no fim, não foi aquela coisa de estrelas comandando a situação, foi um momento normal de um homem e uma mulher. Mas acontece, que apesar de tudo, você simplesmente não era pra ser.